Wechseln zu Neuesten Beiträgen | Griess aktuell Neues aus der ProduktionSchlachtplatte - Drama des Monats Uraufgeführt am 23.09.2007 im Kommödchen Drama des Monats: Entartetes Theater 1. Bild Frankfurt zur Zeit der Internationalen Auto Ausstellung, IAA. Inkognito als Bundeskanzlerin Merkel und Umweltminister Gabriel verkleidet beim Rundgang über die Messe der Kölner Erzbischof Kardinal Meisner und Papst Benedikt XVI. Papst: Früher hätten wir Probleme mit rothaarigen Frauen, die sich gegen die Ehe versündigen, ganz anders gelöst. Einfach Grill an und a Mass Bier dazu. Meisner: Mensch, Boss. Da vorn: Der Porsche Cayenne. Was für ein Auto! Papst: Gegen Ferrari kommt kein Porsche an, Bruder Meisner. Porsche fährt ja nicht mal in der Formel 1. Meisner: Diese ganzen Mädchen im Bikini... Geht´s hier um Gottes Schöpfung als Ingenieur, also um Autos - oder um Mädchen? Das ist doch völlig entartet. Papst: Ach komm: Wenn´s Boys in Badehose wären, würdest Du Dich freuen... Meisner: Eiteitei... Papst: Diese CO2-Schleudern prunken auf ihren Podesten wie auf Altären. Meisner: Solche Worte aus Euerm Mund? Ihr seid doch früher selbst gebrettert wie ein neapolitanischer Pizza-Fahrer. Ihr hattet 12 Punkte in Flensburg! Papst: Woher weißt Du das denn? Meisner: Alte Stasi-Seilschaft. Papst: Gottes Schöpfung wird nicht an ein paar Bildern zugrunde gehen, sondern an diesen rohstoffschluckenden, luftverpestenden Götzen der Neuzeit. Sogar Kriege werden geführt, um Öl für diese Goldenen Kälber heran zu schaffen. Warum wetterst Du eigentlich immer gegen Moderne Kunst und nie gegen Autos? Meisner: Künstler sind nur ein paar widerlich verdorbene, ungläubige Intellektuelle. Aber fast jeder Gläubige hat ein Auto! Da geht´s um die Massen und Kirchensteuer, Boss. Das Auto ist stärker als der Glaube, verstehst Du? Papst: Die Leute verehren ihr Auto mehr als Gott? – Entartetes Satans Werk. Meisner: Wer von Euch ohne PS ist, fahre mit dem Fahrrad. 2. Bild Im Niemandsland, irgendwo in Brandenburg. Eine heruntergekommene Garage, in der ein improvisiertes Fotostudio aufgebaut wurde. Die Wände sind bestückt mit Postern aus den 30er und 40er Jahren. Ein Fotograf fotografiert sein Nacktmodell. Es ist Eva Herman. Fotograf: Klasse, Blondi, jetzt noch mal den Po rausstrecken und mich dabei angucken... Super, Eva! Herman: Und die Fotos werden nur in künstlerisch wertvollem Umfeld abgedruckt? Fotograf: Klaro, wie vertraglich vereinbart, Frau Göring, äh, Herman. Ganz exklusiv in der „Jungen Freiheit“. Jetzt noch mal bitte die Brüste vorstrecken, als wären sie Eva Braun und der Führer käme nach Hause. Herman: „Junge Freiheit“? Ist das auch wirklich rechts? Fotograf: Das ist die Zeitung, wo immer drinsteht: Im Dritten Reich gab es auch viel Gutes! Die Autobahn zum Beispiel. Herman: Und die Mutterverehrung! Fotograf: So, Eva, jetzt leg mal diese Binde um den Arm und setz die Günter-Grass-Mütze auf, ok? – Super, Baby, ich mach Dich zur Ikone der Bewegung. Die neue Wichsvorlage für die Hitlerjugend! Herman: Hauptsache, ich errege mit der Binde mehr aufsehen als die blöde Pauli mit ihren weißen Handschuhen. Fotograf: Wirst Du, Baby! Ganz sicher. So, heb mal den rechten Arm nach oben, ich will dein Achselhaar sehen, Eva. Prima! Kardinal Meisner stürmt herein. Meisner: Heil Hitler, Eva Mutterglück! Herman: Herr Meisner! Darf ich ihre Wohnung putzen und ihnen einen Apfelkuchen backen? Meisner reißt sich die Kleider vom Leib und hat lila Frauenunterwäsche an. In diesem Moment entartet das Stück völlig. Herman(seufzend): Beim NDR war nicht alles schlecht! 3. Bild Parteitag der Grünen. Nach dem Afghanistan-Beschluß kommt es zu weiteren Anträgen der Basis gegen den Bundesvorstand. Sprechender Norweger-Pulli: Der Kreisverband Düren beantragt ein absolutes Talk-Show-Verbot für Claudia Roth. Sprechende Batikhose: Der Kreisverband Tuttlingen-Villingen-Schwenningen beantragt, dass Reinold Bütikofer, die menschgewordene Frikadelle, auf Tofu-Diät gesetzt wird, bis er wieder unter 3 Zentner wiegt. Außerdem soll er auf Parteitagen nicht mehr Pupsen dürfen. Claudia Roth: Das macht mich jetzt aber total betroffen. Ich stelle den Antrag, dass wir uns heute zum Abendbrot alle an den Händen fassen und zusammen sprechen: Chor: Piep-piep-piep - wir ham uns alle lieb. Ob Hindu, Christ oder Muselmann, Jeder esse was er kann, Tornados raus aus Afghanistan! Bütikofer: Claudia, du denkst, du bist die Christiane Pauli der Grünen, nur weil du rote Haare hast. Aber in echt bist du die Al Qaida unter den Parteisprecherinnen. Ich bin voll für das Fernseh-Auftritts-Verbot. Roth (wütend): Und Du, Reinold, Du bist ein echter >Meisner der Herzen 4. Bild Der Autor versteckt sich hinter der Maske des Autors und erzählt einen Witz zur Lage im Gesundheitswesen. Autor: Ein Arzt bemerkt nachts um zwei in seiner Wohnung einen Wasserrohrbruch. Er ruft den Notdienst an und bittet den Klempner, zu kommen. Sagt der Klempner: “Wissen Sie, wie spät es ist? Ich komm doch nicht mitten in der Nacht raus.“ Sagt der Arzt: „Aber wenn Sie nachts einen Unfall haben, wollen Sie ja auch, dass ich als Arzt aufstehe und Ihnen helfe.“ – „Okay“, sagt der Klempner, „ich komme.“ Circa zweieinhalb Stunden später ist der Klempner da. Er wirft zwei Dichtungsringe ins Badezimmer des Arztes und sagt: „Wenn´s morgen nicht besser ist, rufen sie mich noch mal an, ok?“ 5. Bild Rom. Der Papst kehrt von einer geheimen Auslandsreise aus Frankfurt zurück. Inkognito. Sein Chauffeur erwartet ihn neben dem Rollfeld. Er hat eine neues Auto, einen Porsche-Cayenne. Auf den Seiten prangt der Schriftzug: „Papst presented by Porsche“. Papst: Ein Porsche Cayenne, ach wie herzallerliebst! Fahrer, steigen sie hinten ein, ich fahre selbst! Chauffeur: Aber Herr Papst! Ich werde dafür bezahlt. Sie müssen nicht...--- Papst: Ich will fahren. Einen Porsche Cayenne, das ist ein Geschenk des Herrn... Herrn Wiedeking. Einmal noch selbst Cayenne fahren, bevor ich in die Ewigen Jagdgründe eingehe. Äh, ich mein: Über die Wupper! Also: Wiedergeboren werde. Äh, ins Paradies natürlich, mit den 130 Jungfrauen. Äh, ich meine, unseres natürlich, mit dem Feuer und der Sauna und so. Los, setz er sich nach hinten und genieße die Fahrt! Der Chauffeur setzt sich wie ihm geheißen. Benedikt schnallt sich an und fährt mit quietschenden Reifen los. Auf der Stadtautobahn wird der Porsche Cayenne mit 180 bei erlaubten 120 KM/h geblitzt und angehalten. Papst: Verfluchte Scheiße! Heilige Madonna noch mal! Porco Deo, mi piccolo Stronzo! Polizist: Bitte einmal die Fahrzeugpapiere und den Führerschein, bitte. Der Papst reicht sie ihm. Der Polizist erkennt, wen er da vor sich hat und erbleicht. Polizist: Uno Momento... Der Polizist rennt zu seinem Wagen und ruft den Polizeipräsidenten von Rom an. Polizist: Signor Presidente. Ich habe hier eine große Tier inne Verkehrskontrolle und ich weiße nicht, ob ich solle schreibe Knolle oder solle lasse fahren. Polizeipräsident: Wie große Tier? Isse Cheffe vonne Mafia? Polizist: Ich weiße nichte genau, wie große Tier. Musse aber sein sehr große Tier? Polizeipräsident: Wieso? Polizist: Weil: Der Papst ist sein Chauffeur! In dem Moment fährt mit mindestens 200 Sachen Kardinal Meisner in einem Ferrari vorbei. Auf dem Beifahrersitz sitzen Eva Herman und Christiane Pauli. Total entartet. 6. Bild Talkshow von Johannes B. Kerner. Kerner wartet auf seine Gäste: Christiane Pauli, Eva Herman, Kardinal Meisner. Niemand kommt. Kerner (sehr einsam): Schleim, schleim... Vorhang! [ Ihre Meinung ] [ zurück ] |